Una idea novedosa

• Abril 29, 2024

Me dijeron que una mujer de 98 años escribió esto en su banco, y el gerente del banco pensó que era lo suficientemente divertido como para publicarlo en el New York Times.

Estimado señor:

Le escribo para agradecerle por rebotar mi cheque con el que intenté pagarle a mi plomero el mes pasado.

Según mis cálculos, deben haber transcurrido tres "nanosegundos" entre su presentación del cheque y la llegada a mi cuenta de los fondos necesarios para pagarlo. Me refiero, por supuesto, al depósito mensual automático de mi salario completo, un acuerdo que, admito, ha estado vigente por solo ocho años.

Usted debe ser elogiado por aprovechar esa breve oportunidad, y también por debitar de mi cuenta $ 30 en concepto de penalización por las molestias causadas a su banco.

Mi agradecimiento surge de la forma en que este incidente me ha llevado a repensar mis formas financieras errantes. Me di cuenta de que si bien atiendo personalmente sus llamadas telefónicas y cartas, cuando trato de contactarlo, me enfrento a la entidad impersonal, sobrecargada, pregrabada y sin rostro en la que se ha convertido su banco.

De ahora en adelante, yo, como tú, elijo solo tratar con una persona de carne y hueso. Por lo tanto, mis pagos de hipoteca y préstamo ya no serán automáticos, sino que llegarán a su banco mediante cheque, dirigidos personal y confidencialmente a un empleado de su banco al que debe nominar.

Tenga en cuenta que, según la Ley Postal, es un delito que cualquier otra persona abra dicho sobre. Adjunte un Estado de contacto de la aplicación que requiero que complete su empleado elegido.

Lamento que tenga ocho páginas, pero para saber tanto sobre él como su banco sabe sobre mí, no hay alternativa. Tenga en cuenta que todas las copias de su historial médico deben ser refrendadas por un notario público, y los detalles obligatorios de su situación financiera (ingresos, deudas, activos y pasivos) deben ir acompañados de pruebas documentadas.

A su debido tiempo, le otorgaré a su empleado un número PIN que debe citar en sus tratos conmigo. Lamento que no pueda tener menos de 28 dígitos, pero, una vez más, lo he modelado según la cantidad de pulsaciones de botones que se requieren para acceder al saldo de mi cuenta en el servicio de su banco telefónico. Como dicen, la imitación es la forma más sincera de adulación.

Déjame nivelar el campo de juego aún más. Cuando me llames, presiona los botones de la siguiente manera:
1-- Para hacer una cita para verme.
2-- Para consultar un pago faltante.
3-- Transferir la llamada a mi sala de estar en caso de que esté allí.
4-- Transferir la llamada a mi habitación en caso de que esté durmiendo.
5-- Transferir la llamada a mi baño en caso de que esté atendiendo a la naturaleza.
6-- Transferir la llamada a mi teléfono móvil si no estoy en casa.
7-- Dejar un mensaje en mi computadora. (Se requiere una contraseña para acceder a mi computadora. Posteriormente se le comunicará una contraseña al Contacto autorizado).
8-- Para volver al menú principal y escuchar las opciones 1 a 7.
9-- Para realizar una queja o consulta general, el contacto se pondrá en espera, a la espera de la atención de mi servicio de contestador automático.

Si bien esto puede, en ocasiones, implicar una larga espera, se reproducirá música estimulante durante la duración de la llamada. Lamentablemente, pero de nuevo siguiendo su ejemplo, también debo cobrar una tarifa de establecimiento para cubrir la configuración de este nuevo acuerdo.

Quisiera desearles un feliz, aunque un poco menos próspero, año nuevo.

Su humilde cliente

(Recuerde: esto fue escrito por una mujer de 98 años).

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