El padre siempre falible

• Mayo 6, 2024

Mamá llega tarde del trabajo. El jefe entró en su oficina en el último minuto e insistió en discutir un posible problema con una cuenta. Aunque solo tardó quince minutos, esto la puso en medio de la hora pico y llegó treinta minutos tarde a casa.

Jeremy llegará tarde a la práctica de fútbol y su entrenador lo hace correr vueltas adicionales cada vez que llega tarde. Además, Susan necesitaba ir a la tienda de música por una cuerda E para su violín y la tienda ahora está cerrada. Los dos niños están enojados y mamá se siente culpable, de lo cual los niños se aprovechan.

Mamá se disculpa profusa y repetidamente, pero los niños continúan gimiendo y gimiendo. En lugar de insistir en que se den cuenta de que la vida no siempre es tranquila, mamá sigue disculpándose en forma de comida rápida para cenar que no puede permitirse y una hora de acostarse retrasada para mirar televisión, aunque sabe que Jeremy será un oso para salir. de cama en la mañana. Todavía se disculpa a la mañana siguiente cuando promete comprarle a Susan el vestido nuevo para el que ha estado insinuando durante semanas y le dice a Jeremy que saldrá del trabajo temprano antes de su próxima práctica para asegurarse de que no llegue tarde. (¿Qué es una situación similar, o peor, que sucede? ¡Entonces estamos de vuelta en la rueda de ejercicio del hámster!)

***
Los padres nunca son infalibles; sin embargo, tampoco están obligados a exagerar para compensar sus errores. Nadie debe considerarse siempre falible y, como padres, debemos darnos cuenta de que los viajes de culpa (y enamorarse de ellos) rara vez son buenas habilidades para la crianza de los hijos.

¿Desde dónde comienza este proceso de pensamiento? Hay una multitud de circunstancias que pueden llevar a un padre que cree que siempre está equivocado. Podría haber expectativas extremas como un niño que nunca podrían cumplirse. Esto podría ser seguido por acusaciones de "no esforzarse lo suficiente" e incluso la burla de que nunca será lo suficientemente bueno o no hará nada bien. Independientemente de lo ilógico que pueda parecerle a un adulto, cuando escuchamos las mismas advertencias una y otra vez, comenzamos a aceptarlas como verdaderas. El abuso, incluso el abuso verbal, puede llevar a creer que uno siempre está equivocado. Caer presa de patrones de pensamiento negativos y creer que conceptos como la suerte controlan nuestras vidas es perjudicial y puede llevar a la idea de que siempre estamos equivocados o condenados a que nos sucedan cosas malas. Cuando los pensamientos se arraigan profundamente para influir en nuestra toma de decisiones, necesitamos ayuda para cambiar el rumbo de nuestros pensamientos. La asesoría individual, la terapia meditativa, los cursos de pensamiento positivo y los grupos de crianza que se centran en alentar a los padres son excelentes caminos para romper los patrones de pensamiento de un padre atrapado en ese marco mental. ¡Invierte algo de tu tiempo en aprender a romper este ciclo! Será beneficioso para usted y su (s) hijo (s).

La presión de ser padre soltero es genial. Además de ser padre y madre en el hogar, debe lidiar con la coordinación de las visitas con el padre sin custodia y con las posibles diferencias en las reglas y expectativas entre los hogares. Puede encontrarse rápidamente en la posición de ser el "chico malo" con frecuencia. Lo último que necesita es dejarse arrastrar por el ciclo de la culpa: sus hijos lo culpan, su ex lo culpa a usted, otros lo culpan a usted, así que usted también lo culpa a usted.

Cuando hagas reglas, cúmplelas sin importar el lloriqueo. Puede modificarlos y modificarlos, pero solo en función de sus propias observaciones y las necesidades de su familia. La crianza de los hijos es mucho ensayo y error. Las reglas que funcionaron para una de mis hijas fueron excesivas para otra. Las recompensas que funcionaron para uno fueron burladas por el otro. Sin embargo, para evitar la trampa de ser acusado de jugar favoritos, utilicé las mismas reglas con modificaciones simples para adaptarme al individuo.

Recuerda que estás a cargo. La culpa es una herramienta poderosa que los niños usarán para salirse con la suya si pueden. Se quejarán, llorarán y se enojarán. Se negarán a hacer lo que dices. Se negarán a cenar. Realizarán una prueba importante solo para mostrarle que pueden hacerlo. Pero si no te balanceas, se darán cuenta de que no pueden ganar en esta batalla de control. Usted está; no lo son Línea de fondo.

Esto también se aplica a las influencias externas. Puede haber diferentes reglas en la casa de los otros padres, en las casas de los abuelos e incluso en las casas de sus amigos. Eso no significa que tenga que cambiar las reglas de su casa en consecuencia. Tampoco significa que los niños puedan volver a casa con una actitud diferente y esperar que usted lo acepte. Con sus amigos es fácil combatir esta situación. Si su hijo llega a casa con una actitud que usted no aprueba, no volverá a visitarlo hasta que pueda explicar la situación y usted pueda explicar por qué nunca cambiará. Si se llega a un acuerdo de que no tolerará dicha actitud después de una visita, puede intentarlo nuevamente. Pero un segundo viaje que termina con un conflicto en el hogar termina las visitas de una vez por todas.

Es un poco más difícil cuando se trata con los otros padres y abuelos.Tampoco puede rechazar las visitas, pero puede abordar sus inquietudes. Su primera acción debe ser hablar con el ex cónyuge y los abuelos y establecer expectativas claras. Si no están de acuerdo, debe explicar con calma su posición y escuchar mientras explican su posición. Espero que puedas llegar a un compromiso; sin embargo, si no puede hacerlo, entonces debe comprender que, a menos que la propuesta cause daño a su hijo, tiene que vivir de dar y recibir en tales situaciones. Puede explicar a sus hijos que no está de acuerdo, pero que respeta la autoridad de la otra persona cuando los niños están con ellos y, a menos que exista la posibilidad de daño, honrará sus deseos. Esto funciona bien para casos como la hora de acostarse, los límites de televisión y los hábitos de estudio. Solo recuerde, y repito, que las instancias que conducen al daño potencial de su hijo no son negociables.

En resumen, sigue diciéndote a ti mismo que nadie siempre está equivocado, incluso tú. Estás a cargo. Defender su posición. Haz lo que sabes que es correcto para tus hijos. Finalmente, busque apoyo para liberarse de la culpa y la culpa.

Recuerde, como padre soltero, debe lidiar con el doble de la dosis de responsabilidad para criar hijos. Se necesita una persona fuerte para lograr esto. Es por eso que los padres solteros son las personas más fuertes que conozco.

Instrucciones De Vídeo: Evangelio de Hoy Martes 28 de Enero de 2020 l Padre Carlos Yepes (Mayo 2024).