Para mi madre

• Abril 29, 2024

Aquí llega el día de la madre, solo dos semanas más. De alguna manera extrañé su acercamiento. Tenía la vaga idea de que era casi mayo y, por supuesto, recuerdo que el Día de la Madre es en mayo, pero de alguna manera mi sentido del calendario parcialmente registrado me llevó a creer que estaba más lejos de lo que está. Ahora que lo pienso, esto parece suceder casi todos los años. En lugar de volverme sentimental, tiendo a la melancolía. Mi madre murió cuando yo tenía 19 años. Ahora no es más que una copia bidimensional de un recuerdo para mí. No la extraño, no la necesito, apenas la recuerdo. Excepto cuando lo hago. Así que probablemente inconscientemente alejo el pensamiento de ese día el mayor tiempo posible. (Estúpido subconsciente).

Mis propias aventuras en la maternidad llegaron como un milagro después de siete años de infertilidad. Luego di a luz a dos niños y adopté tres en menos de cuatro años: sombras de la fiesta y la hambruna de José de Egipto. Durante los primeros dos o tres años después del nacimiento de nuestro hijo mayor, el Día de la Madre fue una gran producción, pero ya no. Mis hijos todavía son tan pequeños que me molestan por cualquier cosa que hagan en la primaria o en la escuela, y mi esposo me da una tarjeta en su nombre. El resto es evitar los pensamientos de mi madre. No este año. Ahora lo digo. Siempre esquivo la realidad porque es desagradable y el día de la Madre es dulce, pastel y ramillete. (No es mi velocidad en el mejor de los casos, si quieres toda la verdad). Pero esta vez puedo hablar lo que es; También es el Día de mi Madre, después de todo.

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Mamá: es obvio lo vital Madre está en la vida de sus hijos, el núcleo de su hogar y su familia, en virtud del caos en el que se encuentran cuando de repente se va. Nuestro hogar no siempre fue lo que uno llamaría completamente funcional y, sin embargo, cuando ya no estabas allí mi universo se inclinó, los planetas giraban en tambaleantes en la periferia de mi ser. Estaba roto y perdido, un bebé huérfano despojado; Solo te necesitaba. Su marcha dejó un escalofrío, como si una roca hubiera atravesado la pared de nuestra casa y nadie se hubiera molestado en arreglar el agujero o sacar una manta. Nunca más se convirtió en un hogar, al menos no para nosotros, y no fue hasta que Larry y yo tuvimos un bebé propio que cualquier estructura física o ubicación mantuvo esa posición para mí nuevamente. Antes de que me dejaras, nunca supe eso tú estamos en casa. Probablemente me molesta que me hagas vulnerable y necesites, y luego me dejes expuesto.

Tenías 41 años cuando moriste; Tengo 36 ahora. Me preguntaba por qué la gente se preocupaba de que fueras tan joven. Eras viejo, lo juro. Tan lejos de mi edad, más de veinte años, toda una vida. Al menos era la mitad de la tuya. Acercarse al límite de la mortalidad de mi madre es aleccionador, cuando me permito pensar en ello. Supongo que te extraño, mamá. Apesta que estés muerto. La cosa es que la mayor parte de mi vida, el milagro que aún me deja sin aliento es la maternidad. Saboreo los rizos de mis bebés contra mi piel, me deleito en su inteligencia. No puedo mirarles a la cara lo suficiente. Puedo imaginar esas caras, las cinco, cada una en cada etapa por la que han pasado, y juro que puedo verlas a todas las edades a las que llegarán algún día. El calor de su piel, la suavidad de su aliento que significa que están vivos y creciendo, sostenidos contra mi pecho, esto es todo de mí y por qué lo estoy.

Esta pasión me haría desnudarme y acostarme para ellos, luego pelar mi piel y dar mi carne y alma, si eso es lo que se necesitaba para mantenerlos a salvo, cálidos y seguros de su lugar en el mundo y sus importancia en la mia. También es un eco de lo que sentiste. Sé que me amaste todos los días de mi existencia, y que aún debes hacerlo. Sé que estabas devastado cada vez que abortaste; Querido Señor, yo también, cuando un pequeño ser se arrancó de mis manos. Sé que mis hermanas y yo éramos tu La pasión de la vida. Tu vida fue corta. Sin embargo, funcionó para mí. Siempre supe que me amabas. Siempre supe que amabas al Señor; Siempre tuve acceso a Él a través de ti, y viceversa.

Es una lástima que solo te conocía por mis propias necesidades, que era una mujer bebé cuando te fuiste, que aún no estaba lo suficientemente formado como para conocerte y relacionarte contigo como un ser que era lo mismo que tú. Desearía poder conocer a la persona que eras antes y separarme de madre; y, sin embargo, también sé que ese concepto es una falacia; no hay yo, No Jamie Rose eso no es simultáneamente, esencialmente, y eternamente, ahora, Mamá. Y sé que realmente no había una separación tú, ya sea. Pero tal vez sería bueno saber lo que pensabas, te reías y sentías cuando no estaba en tus inmediaciones.

Lamento que hayas sido archivado. Lo siento, a veces estoy enojado contigo. Lamento que te hayas ido y te hayas perdido todo lo bueno de mí y mis bebés. ¡Oh, los amarías! Después de siete años de un cuerpo sangrante y lloroso que no sostenga a un niño rápido y seguro, sostuve uno.Se puso rubio, y ocho y alto, e inteligente. Tan inteligente que te sorprendería. En la forma en que una vez te sorprendí. Conozco su mente y su separación. Soy su guia.

Entonces, más milagros de los que debería asignarse en una vida, sentí el llamada--el susurro urgente en mi espíritu, a través de todo mi ser, diciéndome que mis bebés estaban perdidos, esperando, que Debo encontrarlos. El conocimiento de ellos inundó mis brazos y piernas huecos mientras esperaba su nacimiento, viéndolos crecer en el útero de otra mujer. Los vi emerger, cada uno su propia persona, todavía conectado con sus hermanos. Y a mí. Mantuve su personalidad sin sentido, chillando, todavía desnudo, y luego los alimenté momentos después con una ferocidad que coincidía con su alimentación. Ellos me conocían, gruñendo y satisfechos mientras mis manos estaban sobre ellos, y ahora aún, a las seis, corrían periódicamente de un juego de niños grandes a acurrucarse, chupando pulgares y dedos, en mi regazo. Voces masculinas infantiles en cuerpos inmóviles respondiendo a las mías. Sé lo que significa que alguien sea mía del espíritu, como el primero y el último son míos del cuerpo.

Y el más pequeño, que comenzó a crecer mientras yo todavía alimentaba a sus tres hermanos. El más pequeño, el más difícil, el más independiente. Exigente y beligerante, imperioso niño de cuatro años, hasta que capta mi mirada, e involuntariamente, mientras esta fuerza universal que nos une trabaja dentro de él, se relaja y se relaja en mí. Recibo todas sus sonrisas, y él tiene mi inquebrantable voto y devoción, como lo hacen todos y cada uno.

Te conozco, porque me veo en estos días de repetición, trabajo ocupado, tareas monótonas sin fin. Nunca lo hice porque debemos hacer una pausa cien veces al día para desenterrar un gusano, dibujar una nave espacial, hablar sobre robots que luchan contra los T-rex, girar como ninjas, practicar volteretas, andar en bicicleta sin ruedas de entrenamiento y leer Adivina qué tanto te quiero seis veces al día (Oh, dulces hijos, ¿adivinan cuánto los amo?)

Y usted, que se ha ido y ya no puede importar de ninguna manera real. Lamento que así sea. Hasta que me derrita, y esa fuerza universal que aún nos une me abre. Hasta que el alma que una vez fue tu bebé recuerda la ferocidad de ti atada a mí. Hasta que el agravamiento de una verdad que no desaparecerá por completo se burle de mí, cantando una estúpida burla de tonto bebé, que todavía soy tuyo del cuerpo, tuyo del espíritu. Mis hijos obtienen todas mis sonrisas y cada respiración entrecortada. Y a veces, cuando estoy sin protección, y no me queda más piel que abrasar, me salen todas las lágrimas.

te quiero.

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Instrucciones De Vídeo: (LETRA) ¨PARA MI MADRE¨ - Ulices Chaidez (Lyric Video) (Abril 2024).