Percepciones de nuevas madres, bebés recién diagnosticados

• Mayo 4, 2024

Durante el embarazo, una mujer puede mantener su identidad, historia y potencial, sin importar cómo cambie su cuerpo. Esperar un bebé se suma a su currículum y mejora su participación en la familia como futura madre.

Cuando estaba embarazada de mi hija, participé en discusiones sobre eventos actuales, preguntas filosóficas, actividad política y cuestiones intelectuales. En las reuniones y fiestas de oficina fui reconocido como un profesional bien educado con muchos intereses y experiencias relevantes.

Nunca olvidaré el primer evento al que asistí después del nacimiento de mi hija. Fue una barbacoa de verano organizada por el supervisor de la división de mi esposo, donde conocí a muchos de sus compañeros de trabajo y sus cónyuges por primera vez.

De repente * solo * era la madre de un recién nacido, sin antecedentes ni logros, excepto por el nacimiento de mi bebé. Gravitaba a conversaciones de interés, donde dos minutos después de reconocer a mi hija en mis brazos, nadie tendría nada que decirme sobre ningún tema.

Aunque la mayoría de las personas tenían mi edad o menos, yo era una de las pocas madres allí. En realidad, nadie escuchó lo que tenía que aportar a las conversaciones originales: sentí que me había vuelto invisible, o en el mejor de los casos, solo un recorte de cartón de una madre genérica.

Afortunadamente, me había inscrito en las clases de educación para padres de mamá y yo, y conocí a otras madres de bebés de la edad de mi hija. Muchos habían interrumpido la vida profesional o la carrera profesional para tener a su hijo.

Fue un alivio poder discutir los cambios en la percepción que llegaron tan repentinamente con la maternidad. Y, por supuesto, fue invaluable contar con instructores que nos dieron consejos y pistas sobre cómo ser madres exitosas en casa con nuevos bebés.

Sin ese sistema de apoyo, no estoy seguro de lo que me hubiera pasado. Incluso los compañeros de trabajo y amigos cercanos que conocí antes de que naciera mi hija me decían que era una "persona completamente nueva" con una vida "completamente nueva". Ese fue un mensaje muy poderoso, aunque estoy seguro de que les pareció casual e intrascendente.

En un momento, una vecina se presentó y me invitó a tomar el té en su casa, y me encontré pensando: "¿Por qué quiere conocerme? No tenemos nada en común; ella no tiene hijos".

Entonces recordé que solo unos meses antes, habría visto muchas cosas que tenía en común con ella, incluso si hubiera necesitado más que el hecho de que era una vecina amigable. Ya había absorbido demasiado el mensaje que escuchaba de personas demasiado apuradas para pensar en lo que me estaban comunicando.

Continué en las clases de Mami y yo, invité a oradores a nuestras clases de Educación para padres y organicé actividades extracurriculares con otras madres. También hice un esfuerzo para volver a conectarme con amigos que tenía antes de convertirme en madre. La vida estaba muy bien, y eventualmente pude reflexionar sobre las reacciones tontas de los compañeros de trabajo de mi esposo con distancia y humor.

Y entonces nació mi hijo, e inmediatamente le diagnosticaron síndrome de Down. Tuve la suerte de haber elegido un obstetra / ginecólogo que estaba criando a su propio hijo con DS, que entonces tenía 16 años; su enfermera tenía un niño de 4 años. Varias madres de niños con síndrome de Down me visitaron en el hospital, y tuve la mejor y más actualizada información sobre el SD disponible.

Pero cuando volví a salir al mundo, descubrí que, como madre de un bebé con síndrome de Down, me reinventaron de repente. Esto sucedió en mi vecindario, en las clases principales de educación para padres y también en los programas de recreación de mi hija. Me uniría a las conversaciones, pero después de dos minutos, nadie tendría nada que decir.

Fue difícil encontrar tiempo para permanecer integrado en los programas principales con mi hija mientras llevaba a mi hijo a clases de intervención temprana, terapia y citas médicas. Podría haber abandonado fácilmente y nunca haberme reintegrado en los eventos comunitarios que habíamos disfrutado. No hubo ningún consejo o plan sobre cómo mantenerse conectado en nuestra comunidad después de tener un bebé con un diagnóstico.

Hubo grupos de apoyo especiales y actividades para familias de niños con SD u otras discapacidades, y conocí a otras mamás que fueron un salvavidas para mí mientras estaba lidiando con todos los problemas relacionados con tener un bebé con una discapacidad. Pero descubrí que también necesitaba la compañía y el apoyo de amigos que había hecho cuando mi hija era bebé, y amigos de mi vida antes de la maternidad. No tenía sentido tener que reinventarme mientras luchaba por descubrir quién podría ser mi nuevo bebé.

Siguiendo un impulso, me inscribí en una clase de recién nacidos de mamá y yo que había disfrutado con mi hija, sin anunciar el diagnóstico de mi hijo. Fue un gran alivio poder disfrutarlo como un bebé nuevo, sin lidiar con la incomodidad o inseguridad de otras personas sobre decir 'lo correcto', o evitarnos por completo.

Eso resultó bien para todos nosotros. Pude observar que mi hijo era mucho más parecido a sus compañeros de la corriente principal que diferente, pero lo que es más importante, tuve la oportunidad de quejarme por la falta de sueño, buscar simpatía por las molestias de una cesárea y hablar sobre Mi segunda experiencia de nacimiento en lugar del diagnóstico. Más tarde me inscribí en una clase de educación general para padres donde conocí a una docena de madres que me vieron primero como persona, y a cada uno de mis hijos como individuos. Siguen siendo mis amigos más cercanos hoy.

De todas estas experiencias, aprendí que * cada * madre de un recién nacido tenía una historia y una identidad antes de que naciera su hijo, que luego se expandió. Mirando hacia atrás en esos primeros años, desearía haber hablado más sobre estos temas cuando nuestros hijos eran muy pequeños.

Sentir que era la única que experimentaba aislamiento y negación de mi identidad completa era probablemente la parte más difícil de adaptarme a ser madre. Podría ser que el mismo aislamiento sea el problema más difícil para criar a un niño con necesidades especiales. Cada uno de nosotros a veces necesitamos un poco de ayuda, aliento, humor y compasión de parte de todos nuestros amigos.

Un nuevo bebé con síndrome de Down
//www.coffebreakblog.com/articles/art51264.asp

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