Lamentando el pasado

• Mayo 3, 2024

El fin de semana pasado me metí en uno de esos estados de ánimo extremadamente raros donde encontré energía para revisar los cajones del escritorio y los cajones de la cómoda. De vez en cuando, cuando me siento así, termino revisando estos cajones, preguntándome por qué estaba guardando ciertas cosas, pero luego volviéndolas a colocar en el cajón. Esta vez me concentré en el pensamiento: "¿Por qué me quedo con este artículo? ¿Es algo que alguien más quisiera o quisiera? ¿Estos artículos se basan totalmente en el sentimiento?" Las respuestas a estas tres preguntas son: no tengo idea; nadie más lo querría ni le gustaría; si.

Revisé fotos y notas que cualquiera de mis hijas me podría haber dado cuando eran jóvenes. Trashed! Revisé tarjetas de Navidad, tarjetas de cumpleaños y tarjetas de aniversario. Trashed! Tarjetas de crédito vencidas. Trashed! Pólizas de seguro antiguas, registros de cheques, recibos ... lo que sea. Trashed! Me sentía bastante bien ya que algunos de estos artículos siempre eran verdaderos guardianes.

Y luego abrí un cajón y encontré la primera de unas pocas letras. El primero fue escrito por mi esposo justo después de mudarnos de Nueva York a Arizona. Parece que le preocupaba que estuviera bebiendo demasiado y esperaba que la mudanza a un nuevo lugar pudiera cambiar nuestras vidas. Lo extraño es que honestamente no recuerdo que me haya dado esa carta; pero obviamente lo hizo. Entiendo por qué no lo recuerdo. Él estaba equivocado; No bebí demasiado, negación en primer grado. También me di cuenta de que, sin saberlo en ese momento, estaba haciendo ese geográfico que se suponía que convertiría mi vida anterior en una nueva y mejorada.

La segunda carta que abrí también era de mi esposo. Fue un escrito para mí después de que comencé el proceso de recuperación. Fue después de que todo el infierno se hubiera desatado. Probablemente fue la carta más triste que he recibido. Estaba tomando la decisión de que íbamos por caminos separados, que lo intentaba pero no podía hacerme feliz, y que me amaba desde el primer día que me veía y siempre lo haría. Recuerdo claramente esos días. Estaban llenos de tensión, desconfianza y odio. Eran días de lágrimas, señalar con el dedo y miseria. Estos fueron los días en que tuve que confiar en el proceso de recuperación. Tenía que confiar en que si tenía que hacerlo solo, podría hacerlo. Tenía que comenzar a confiar en que si podía mantenerme sobrio y cambiar, Dios estaría conmigo sin importar lo que sucediera. Nos las arreglamos para permanecer juntos.

La tercera carta era un largo buscapersonas. En realidad, fue escrito y entregado a mi esposo antes de la carta que describí anteriormente. Mi carta intentaba explicar mi comportamiento como alcohólico. Mencioné en la carta que tenía que volver a escribir, ya que él había roto mi primera carta. Honestamente, hoy leí esa carta y es patética. Creo que lo había escrito con toda sinceridad, pero cuando lo leí hoy veo que en ese momento, todavía era mucho sobre mí. Excusas de por qué hice lo que hice con explicaciones completas de ciertos eventos. Odiaba esta carta. Odiaba leerlo. Odiaba recordar lo miserable que era y cómo vivir o morir no hizo la diferencia.

Las promesas nos dicen que no nos arrepentiremos del pasado ni desearemos cerrarle la puerta. Creo que eso es algo cierto. Un recuerdo de un veterano diciendo que tenía que arrepentirse del pasado pero que no dejaría que eso le impidiera seguir adelante. Yo creo eso también. No me venceré en el pasado, pero lo lamento. Lamento el dolor y el dolor que causé a las personas que amo. No puedo cerrar la puerta a esas cosas. Hoy me hago las paces con la vida.

Lo último que encontré fue una tarjeta de la beca que celebraba mi cita de un año de sobriedad. Había al menos 50 nombres y saludos en esta tarjeta, así como tarjetas individuales de personas cercanas a mí cuando comencé a trabajar los Pasos. Qué final apropiado para mi paseo por el carril de la memoria.

Estoy guardando esas cartas, todas ellas. No quiero leerlos. Realmente no quiero recordar cómo fue, pero tengo que hacerlo. No voy a volver a leerlos para sentirme mal o deprimido. Pero los conservaré por si acaso. Por si acaso no recuerdo lo que es importante en mi vida: Dios, la sobriedad y las personas que me aman.

Namaste ". Que puedas caminar tu viaje en paz y armonía.

Me gusta Grateful Recovery en Facebook. Kathy L., es la autora de "The Intervention Book" en forma impresa, e-book y audio.

Instrucciones De Vídeo: "¿Lamentando el Pasado ó Celebrando el Futuro?" (Mayo 2024).