Experimentando tratamiento interno para la depresión


El verano pasado tomé una de las decisiones más difíciles, pero que cambiaron la vida, que nunca podría haber anticipado. Con el apoyo de mi esposo y pastor, decidí admitirme en un centro de rehabilitación de salud mental para tratar de manejar mejor la depresión severa que se estaba apoderando de mi vida.

Fue lo mejor que pude haber hecho.

Sufro de depresión mayor clínica y bipolar limítrofe. Posiblemente he sufrido depresión desde que era adolescente, definitivamente desde que di a luz a mi primer hijo en 1991. Pero nunca lo reconocí como tal. Tuve migrañas que comenzaron en ese entonces y cambios de humor horribles, pero nunca pensé en la depresión. No fue hasta que estuve embarazada de mi tercer hijo (2002) que cedí y dije que era más grave que solo el estado de ánimo. Empecé a ver seriamente a un psiquiatra y terapeuta en febrero de 2005.

Luego, el verano pasado, mi hijo menor (ahora de 2 años) comenzó a encontrar formas de escapar de la casa. Él es Houdini reencarnado. No importa qué cerraduras hayamos puesto en las puertas, él podría descifrarlas, y lo haría cuando yo estuviera haciendo tareas como lavar los platos o decir tratando de usar el baño. (¡No puedes ir al baño cuando eres mamá!) De hecho, tuve que llamar al 911 dos veces porque desapareció por completo.

Lo encontramos, estaba a salvo. Tuve un colapso completo. Mi madre llevó a mis hijos a su casa porque quería que me "calmara". Eso fue en realidad un error bastante malo. Nunca pondría a mis hijos en peligro (al menos intencionalmente), por lo que no entretendría la idea de dañarme con ellos en la casa.

Sin embargo, cuando se fueron, decidí que todos estarían mejor sin mí. Fue una típica fiesta de compasión suicida. Tenía todo planeado. Mi esposo no podía criar a 3 hijos solo, pero eso estaba bien, porque los 2 mayores se irían a vivir con su papá (mi primer esposo) si estuviera muerto. Mi esposo podría volver a casarse con una mujer cuerda que no tuvo crisis. Mis hijos estarían más seguros sin mí. Y ya no me dolería más. Pero, ya he tenido a alguien en mi familia que se suicidó, y casi mató al resto de la familia junto con él. Entonces, llamé a mi pastor y le dije lo que estaba pensando. Y luego todos comenzamos a hablar sobre qué hacer.

Mi psiquiatra me vio de inmediato. El hospital al que quería ir es supervisado por el psiquiatra que trata a mi hijo mayor por su Asperger; y aceptó ser mi médico mientras yo estaba "en casa". Parte de mí estaba aterrorizada. Este era el "cubo de basura" ¿Qué pensaría la gente? ¿Me amarrarían en la cama? Drogas forzadas? Pero el resto de mí estaba más aterrorizado de no llamar a mi pastor la próxima vez. Y si no hice algo, allí haría ser la próxima vez Así que admití a la mañana siguiente.

Tomé todos mis medicamentos conmigo, para que pudieran ver lo que estaba tomando para diversas preocupaciones médicas: presión arterial alta, migrañas, depresión. De esa manera, podrían verificar y ver si alguno interactuaba mal y empeoraba la depresión. ¡Pero las enfermeras tenían todas mis medicinas en su escritorio, obviamente!

Tomaron mi maleta al registrarme y la revisaron para asegurarse de que no hubiera nada allí que pudiera usar para dañarme, O que otros pudieran usar para lastimarse a sí mismos oa otros. Se llevaron mi navaja de afeitar (piernas peludas, ¡Uck!), Una bolsa de maquillaje (podía conseguirla en el escritorio de las enfermeras cada mañana) y todos los cordones de ropa y zapatos (¡las chanclas son las mejores cosas!). No tuvieron ningún problema con mis tapones para los oídos (bueno, ¡mi compañero de cuarto roncaba como un marinero!). También pude conservar mis libros, papeles y la Biblia. Aunque no fumo, para los que lo hicieran tendrían descansos para fumar y repartirían los cigarrillos del paciente, aunque la enfermera o el encargado mantendrían la posesión del encendedor.

Nuestros días se dividieron entre clases (sesiones) sobre cómo lidiar con los factores estresantes y las situaciones cotidianas. También tuvimos que pasar uno a la vez con nuestros asesores y médicos individuales cada día. Pero lo que más me ayudó fueron los otros pacientes, uno en particular.

Él y yo admitimos unos 30 minutos de diferencia. Ninguno de nosotros sabía qué diablos hacer, así que estábamos sentados en el sofá. En realidad, me había quedado atrás en la cena, porque ellos (siendo el personal de enfermería) se habían olvidado de que era un paciente nuevo y no sabían nada. Entonces, el chico nuevo y yo comenzamos a quejarnos juntos de nuestra falta de comprensión. Luego comenzamos a comparar notas.

"¿Entonces por qué estás aquí?"
"Bueno, estaba pensando en suicidarme".
"Yo también."
"Simplemente me pongo de mal humor, parece que no puedo salir".
"Yo también."
"Mi esposa simplemente no entiende por qué estoy deprimida todo el tiempo, se frustra tanto".
“Mi esposo hace lo mismo. ¡Y no tengo idea de por qué estoy deprimido, simplemente lo estoy! "
"¡Yo también!"

Casi se convirtió en una rutina de comedia, y todas las demás respuestas fueron: "Yo también". Pero fue la primera vez que hablé con cualquiera quien entendió de lo que estaba hablando! Sentí que me habían quitado 50 libras de mis hombros. Alguien me entendió! ¡Entonces otros pacientes se unieron a nosotros, y ellos también entendieron! Fue una revelación y un gran alivio; estar con personas que sabían de lo que estaba hablando. No me malinterpreten, mis seres queridos se esforzaron al máximo y se mantuvieron a mi lado, pero nunca pudieron entenderlo y no pude hacerlo. Estas personas lo hicieron. Habían estado allí en el mismo pozo oscuro que yo. ¡Ya no estaba solo!

Creo que fue lo mejor que me llevé de ser un paciente hospitalizado en el hospital. Estuve 3 días y casi tuve miedo de volver al mundo "real". Había sido tan protector y seguro con aquellos que lo entendieron. Pero volví. Y luego comencé en el programa ambulatorio durante 2 semanas. Es como ir a clases universitarias. Estas fueron sesiones más profundas del tipo en el que había estado durante los 3 días. También ayudó a volver a la rutina diaria. Y ahora continúo en un programa EA (Emotions Anonymous), para ayudarme a darme ese poco de apoyo y camaradería que necesito para que ya no me sienta tan solo en los lugares oscuros.

Michelle Taylor escribe regularmente para el sitio de espiritualidad de CoffeBreakBlog


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