Ira
Mis emociones en las últimas semanas han sido muy variadas; Todo, desde el miedo a la tristeza a la añoranza a la melancolía. Es algo caótico e inquietante, ya que no parece tener una sensación de control, pasando de una emoción a la siguiente, sintiendo y sintiendo todo de una vez. Es una sensación inquieta e inquieta en el fondo de mis emociones lo que me hace sentir inmanejable. He estado tratando de señalarlo y me ha eludido. Hasta hoy.

Después de la muerte de mi hermosa niña, mis emociones estaban por todas partes. Había una clara sensación de caos y fatalidad pero con un escudo protector del surrealismo. No estaba sucediendo, no podía ser posible, ella no se fue. Con el tiempo, la comprensión de lo que realmente sucedió se arrastra a la superficie y comienza a envolverte. Para no ser consumido por la crudeza del dolor, creo que se produce una compartimentación de nuestras emociones para que podamos sobrevivir. Dame una emoción a la vez, por favor. Déjame sentarme con esta emoción por un minuto, un día, una semana, un mes. Permítanme hacer algunos ajustes en mi estado mental para poder manejar la realidad de este enorme error trágico. De una emoción a la siguiente, a veces un sentimiento fluye directamente hacia otro y otro, pero tienen una apariencia de orden.

Pero la ira tiene una mente propia. Aparece aquí y allá y aumenta su ritmo cardíaco, aumenta su adrenalina e interrumpe el control incómodo que creía tener sobre sus sentimientos. Permea la forma ordenada en la que estás tratando de comportarte. Se filtra en el pensamiento claro con el que finalmente estás tratando de enfrentarte. Crea caos en tu mente ya frenética, esa misma mente que de alguna manera has logrado organizar para mantenerte cuerdo. La misma psique que ha organizado tus emociones en pequeñas cajas ordenadas y mantiene las cosas ordenadas para que no te salgas del límite; una emoción a la vez, transmitiéndose sistemáticamente a la siguiente y así sucesivamente.

La ira es la sensación que rezuma a través de todas mis emociones en las últimas semanas. Ha estado allí antes, pero en su propia caja. Esta vez se ha liberado de su espacio contenido y viaja imprudentemente a través de todos los otros compartimientos de emoción. Su fuerza es abrumadora e interfiere con la fluidez racional que tan desesperadamente intentaba mantener.

Estoy enojado. Enojado de que mi pequeña se haya ido, de que no pueda volver. Enojado porque no puedo tocar su cabello ni oler su aliento. Enojado porque no puedo abrazarla de nuevo y decirle que todo estará bien. Enojado porque estaba enferma y los médicos lo ignoraron. Enojado porque mi vida se ha puesto patas arriba. Enojado porque todavía debo vivir. Enojado, estoy aquí y ella no. Esperando que la ira vuelva a su compartimento para que pueda descansar.

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FriendsofAine.com - Aine Marie Phillips

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